Новости

Экономика — единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

Получать зарплату - хорошо, а назначать её другим - ещё лучше.

- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
- Три сотни.
- Три сотни? Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы!
- Нет, это вы подумайте: работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь, гораздо труднее!

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он её достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.

Продавец:
- Снять с подарка ценник?
- Покупатель:
- Нет, лучше припишите один ноль в конце!

Объявление:
Салон красоты окажет услуги коррекции Вашей фигуры методом диетического голодания. Прейскурант: 100 рублей за час диеты.

Недавно при изучении ходовых качеств новой модели «Таврии» группа украинских учёных неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт «Мерседеса»

Реклама банка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

Учёные установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья!
Исследование было профинансировано Ассоциацией производителей телерекламы.

Ассоциация преподавателей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза... отныне студенты сдают сессию 4 раза в год.

Объявление:
Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат". Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба - зря не беспокоить. Все равно не поймете, насколько хороша работа.

Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет.
Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант...
- Ну, не хочешь - не говори...

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.
- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
- А если отниму больше?
- Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
- А если я отниму еще больше?
- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

Падает самолёт. Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката - он до сих пор раздаёт всем свои визитки...

Операционная. Идёт подготовка к операции.
Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы - знаете, как нас за это ругают!

Два альпиниста из последних сил забрались на вершину горы, сидят, отдыхают, о своих делах говорят...
- Как у тебя с вариантом обмена?
- Да я что, дурак – на пятом этаже без лифта?

Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру:
- Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну.
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть дверь!

Юрист и программист ловят рыбу на Канарах. Юрист говорит:
- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила.
- Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку.
Юрист как-то замялся, но, не выдержав, спросил:
- Интересно, а как вы организовали наводнение?